Estaba feliz. En ese momento nada podía desconcentrarme. Nada (ni nadie) era más importante. No paraba de sonreír.
Sé que está mal alegrarse con las cosas malas que le suceden a los demás, pero ¿qué pasa cuando esa cosa mala tiene un potencial beneficio para mí? ¿Karma? ¿Suerte? ¿El universo conspirando a mi favor?
No tengo idea cómo llamarlo. Sólo sé que esta puede ser una gran oportunidad para mí, por fin hay una pequeña chance de que las cosas resulten bastante similares a como las quiero.

Siempre me dices que me echas de menos, que me quieres mucho. Hoy de nuevo me dijiste que querías estar conmigo y abrazarme. Me pregunto si sabrás el efecto que me producen tus palabras. “Uno debe saber el efecto que produce en las personas”, leí por ahí. Deberías saberlo, porque mucha gente puede malinterpretar todo esto.
Sólo espera a que le cuente. No lo va a creer. Me va a alentar a que me la juegue 100% por ti. Suena extraño, ¿no? Es que ni siquiera yo lo creo aun. Supongo que tenías una cara de pena horrible, que sentías una rabia enorme o algo así. Siempre y cuando todo lo que me hayas dicho sea verdad. Lo único que no me gustó fue lo del tema “Soltería”. ¡No, no y no! Justo después de mencionar ese tema desagradable, me preguntaste que consejo te daba. Y no pude evitar soltar una risita. ¿Que qué consejo te doy? Simple. (Consejo Confidencial)

De hecho incluso lo escribí (pero obvio que lo borré, antes de enviarlo por accidente...)

Para variar me desvié del tema. “Siempre y cuando todo sea verdad”. ¿Qué pasa si me has mentido todo este tiempo? Lo dudo, porque confío en ti, tal vez demasiado, pero mejor olvido este punto.

Ya, ahora tengo que concentrarme en conquistarte. Ja ja ja. Ni siquiera sé por dónde empezar o cómo empezar, sólo tengo claro el por qué. Es simple: porque te quiero.
Si, si. Tú también me quieres, pero la idea es que empieces a quererme así como yo te quiero. Parece un trabalengua, pero así es.

Te quiero (podría decírtelo todo el día).

A estas horas ya debes de haber vuelto, soltero, a tu departamento. Más triste que enojado. Quizás lloraste, pero no delante de ella. Sino que lo hiciste cuando estuviste solo. Mientras caminabas de vuelta.
Se me ocurre que ella ni siquiera intentó inventar una excusa. Tu cara debe haberlo dicho todo: “no hay vuelta atrás” (Me lo dijiste, además de decirme que esto no merecía tu perdón). Tal vez lloró, o tal vez no. Tal vez ni siquiera te pidió disculpas, tal vez sólo asumió haber cometido el error. Para mí, el error más grande de su vida. Es que perderte a ti...

CONMIGO! Sí, conmigo. Lejos soy tu mejor opción. La que más te quiere. La que más piensa en ti. La que no te traicionaría. La que no te haría daño, así como ella lo hizo.

Ahora tienes que estar solo. Escuchando música, porque sé que no ves mucha tele. Sólo “viste” las noticias entre comillas, porque piensas todo el tiempo en lo que hoy descubriste. Vas a la cocina, pero no tomas nada. Te das cuenta de que fuiste por inercia...
Me gustaría saber si desde que resolviste esta desagradable situación, has pensado en mí. Ya, creo saber que haré para conquistarte. Primero: saber si todas esas cosas lindas que me dices son porque me quieres como una amiga, como casi una hermana, o porque quieres más que eso, porque quieres algo más conmigo.
Necesito saber cómo controlar lo que haces, en el sentido de que no te enamores de otra que no sea yo. Segundo paso: contarle. Obvio que sabrá como aconsejarme, claramente después de salir del shock de la situación.

Entonces, no pierdas más tiempo. Puede que estamos separados por varios kilómetros, pero créeme, la distancia desaparece cuando dos personas se quieren. Hagamos que la distancia desaparezca entre nosotros. Sé que podemos hacerlo.

...

Ja!
Al final todo dio un giro inesperado. Aun no sé si mientes, me has mentido, o qué. Pero ahora me siento capaz de decirte adiós, sin sentir ese deseo irrefrenable de arrepentirme, de mirar atrás.
Si te dejo ir ahora, sé que podré salir corriendo y alejarme lo más rápido de ti, antes de soltar una que otra lágrima.
Si te dejo ir ahora, sé que no será más o menos doloroso, sólo dolerá distinto. Es lo único que tengo para consolarme.
Ya. Me armé de valor (como por décima vez) te dejo ir. Te regalo. Te entrego. Si, te entrego a alguien que sea capaz de cuidarte como necesitas. Tal vez porque yo necesitaba que tú cuidaras de mí, pero ambos (y mucha más gente en realidad) sabemos que eso no sería así. Todavía eres un pequeño niño asustadizo (o eso es lo que nos has hecho creer todo el tiempo) que no sabe lo que hace.
Me tengo que convencer, no de cambiarte, sino de borrarte. Porque cambiarte no resolvería el problema, sino que lo haría aun mas grande, porque estaríamos agregando a otra persona a todo este enredo.

Pero querido, yo sí sé lo que hago, por lo menos por ahora: dejarte. Alejarme de ti. Olvidarte. Sí, eso suena mejor: olvidarte...

Lo interesante de todo esto, es que son solo cosas que pasan dentro de mi cabeza, mientras tú vives tu vida como si no te enteraras de nada. Perdón, en realidad no te enteras de nada, porque no sabes lo que pasa por mi cabeza...

Parece que me quiero portar mal.

Jajaja.

Si es verdad.

Me altera profundamente que existan 3ras, incluso 4tas personas que pretendan entrometerse en un asunto que claramente, me compete a mi, en conjunto con otro ser humano, resolverlo.

¿Por que portarme mal? Porque no sere yo quien responda de mis actos en los proximos dias, o sea, todo lo que diga deberia ser usado en mi contra.

Cruzar la linea. Definitivamente es eso lo que ocurre, ya que canse de esperar. Viene siendo horita de actuar no?

Tu manera de pensar. Es algo que da para pensar, ja! Requiere un doble esfuerzo hablar contigo, definitivamente tu no escuchas, tu oyes (porque aparte de recibir el sonido que emito, procesas y recuerdas lo que dije, lo "aprendes").

Quiero un suspiro. Guardado en una botella de cristal. Quiero saber quien eres en realidad. Quiero seguir conociendote durante muchos dias de mi vida, y que tu me conozcas. Como que creo que quiero estar contigo.

Lo que si, no quiero seguir escribiendo. Son muchas revelaciones para la hora que es, y sobretodo por como muto este sencillo post que me trajo de vuelta al mundo de mi blog.

Gracias TOTALES!!

Hace tiempo ya que sentía la necesidad de volver a escribir. Y después de escuhar a pero aznar - a primera vista, no me pude resistir más.
Es asombroso el poder que tiene una canción para evocar recuerdos, sentimientos de cualquier índole, para hacer volar a la imaginación, para hechar a correr memorias olvidadas en el fondo del baúl de los recuerdos.

Me acordé de un montón de cosas. Unas contables, otras no tanto. Sentí otras cuantas que contaré algún día.
efinitivamente no tengo el valor siquiera para dedicar una canción, sería revelar algo muy mío que la sola idea de que alguien más lo sepa, aparte de mi conciencia, me aterra. Incluso aunque a veces sienta algo de fuerza y me crea capaz de contarlo.

No, mejor no. Por lo general, y si nos referimos excluivamente a este tema, creo que es mejor dejar las cosas tal cual como están. No sé si correría el riesgo de perderte, de que te alejaras de repente (y a lo mejor para siempre) de mi vida. No sé, de que tus ojos ya no me miraran, de que tu sonrisa ya no fuera mía (muy internamente), de que tus pensamientos, tus cosas del día a día, tus alegrías, tus penas, tus rabias, de que tú, seas de otra.
Pro eso decidí que es mejor escribir, por eso estoy aquí tipeando unas cuantas letras, para que (así como lo fue el papel) este rinconcito guarde éste y otros de mis secretos.
Por mi bien, por el tuyo. Por el de los dos.


Por eso, cuando tuve coraje... escribí.

Debería existir un libro que nos enseñe como amar. Que fácil seria, que todas las cosas que hiciéramos, fueran dictaminadas por un libro, una guía que conociera el “know how”, es decir, que nos evitara pasar por todos esos momentos de dudas.

Llevo varias noches seguidas soñando contigo. En los sueños no ocurre nada especial, sino todo lo contrario, estamos juntos haciendo las actividades más normales del mundo: compramos en el supermercado, vamos a un asado, etc. Pero todo juntos, como una pareja de personas que se aman, que se miran y no necesitan decirse nada. Basta solo una mirada entre ellos para decirse todo.

Últimamente he estado repasando mentalmente todo lo que pasó (y lo que no pasó) entre nosotros la última vez que te vi. Recordé cuantas ganas tuve de abrazarte, cuantas de darte un beso. Pero sobre todo cuantas ganas tuve de decirte todo esto que he tenido que escribir para poder sacarlo de mi.

Me hace muy mal guardarme todas estas ideas, tengo muchas cosas en las que pensar. Por eso necesito sacar todo esto de mi, y dejarlo en algún lugar, donde no moleste a nadie, y de donde pueda rescatarlo en cualquier momento.

Yo no soy una persona valiente, por lo menos en lo que se refiere a estos temas del corazón. De hecho, soy muy cobarde y me da terror el pensar siquiera en la idea de atreverme alguna vez en la vida a decirle a alguien lo que siento. O sea, no quiere decir que si quiero mucho a una amiga no le diga: sabes amiga, te quiero. Es el hecho de que si hay alguien que pueda estar robándome un par de pensamientos al día, que esos pensamientos incluyan lo linda persona que es conmigo y que se lo diga a mis amigas, a esa persona, no podría decirle lo que siento.

Cobarde. Cobarde. Cobarde.

No entiendo porque me da miedo confesar ese tipo de cosas. Me gustaría tener un poquito del valor que tienen algunas personas. Personas que no temen (y nunca han temido) confesar lo que sienten por otra. Y que siempre salen bien.

Tal vez es eso. Si, es eso. Es el medio terrible a que me digan que no. Si no estoy pidiendo matrimonio, ni algo imposible, raro o complicado (bueno, en verdad el amor es complicado, en fin…). Pero es que simplemente no te puedo sacar de mi cabeza. Y pienso en ti la mayor parte del tiempo.

¿Tiene eso algo de malo? Lo dudo.

El problema (y en realidad lo que me aterra) es que la persona a la que yo le diga estas cosas, no esté ni cerca de sentir algo parecido por mi. Que miedo, sentir que amas a alguien, y que ese alguien, si es que, te ve como una amiga.

Que miedo.

Últimamente he estado repasando. Me acuerdo de todo, y me rio sola. Que loca debo parecer riéndome sola. Pero soy feliz. Hay gente que es feliz con tan poco. Y ahí es donde me pregunto si tal vez yo soy muy exigente. No lo creo.

Todo este repaso mental es, claramente, señal de que no me siento muy acompañada. De que me falta ese “click interno” para sentirme mejor y más feliz. No quiero decir que la vida depende de otros, todo lo contrario, es parte de un proceso personal que yo creo que a todos nos toca vivir, donde necesitamos de otra persona para sentirnos más felices. ¡Qué complicado!

Bajo ningún concepto es correcto depender de otros. Pero llega un punto en el que necesitas de un abrazo, de un beso, y de un tipo de amor que nadie relacionado contigo (entiéndase familia y amigos) puede entregarte.

Pero ya, son muchas las divagaciones y pocas las resoluciones que he tomado (y al parecer ya escribí mucho). Bueno, el asunto entonces es resolver si la próxima vez que te tenga frente a mi (y no precisamente frente al pc) seré o no capaz de decirte, o por lo menos demostrarte, algo de lo que he escrito.

La verdad es que no me tengo mucha fe. Siempre estoy pensando que hay otras mucho más lindas que yo en las cuales tu si te fijarías.

Y créeme que la próxima vez que decida escribir, me encantaría que dijera algo así como: “Y me atreví. Nunca imaginé que todo saldría bien y que ahora tengo la suerte de tener un hombre increíble a mi lado, que me quiere, me entiende, pero sobre todo, me hace reír. … me haces muy feliz”.

Quizás cuanto falta para que algo así se pueda leer entre todas las líneas que escribo.

Quizás cuanto falta.

Llevo varias noches seguidas soñando contigo. Tal vez, algún día, esos sueños se hagan realidad…

www.youtube.com/watch?v=DC2KVGVZ-6I

El descanso.

Sí, todos necesitamos un descanso. Un descanso de estudiar, un descanso de pareja, un descanso del trabajo, un descanso de descansar. Un descanso. Un respiro.

Podría ser tan fácil como tomar una maleta y viajar sin rumbo definido. Solo dejarse llevar por la impulsividad y extrema necesidad de tomarse un “descanso”.

Pero tengo una opción, algo más complicada en un inicio, pero que a la larga termina siendo mucho más fácil. Mucho.

Primero hay que tener muy claro de que o de quien queremos descansar. Porque es bastante fácil asumir la posición de necesito un descanso y ni siquiera tener claro que es lo que nos cansa. En fin…

Una vez que ya sabemos porque estamos cansados­ (no olvidar que podemos estar cansados de un quien), elegimos o visualizamos donde o haciendo qué es que lograríamos descansar. Hay gente que se encuentra mucho mas descansada en su lugar de trabajo. Increíble, pero cierto. Bueno, el asunto es que una vez que elegimos nuestro lugar de descanso, elijamos lo que haremos mientras descansamos.

Nada. Eso pueden estar pensando en este minuto. ¡Cómo se pregunta algo tan obvio! – Si para descansar hay que hacer nada. Jajaja, como ese comercial que dan en la televisión. “Después de hacer todo, haz nada”.

Si claro. Si todo fuera así de simple, créanme que no habría utilizado parte de los realmente valiosos minutos de mi vida escribiendo esto, mientras escucho a Jet: Are you gonna be my girl.

Ya, la lista está en shuffle, para que la canción que siga me sorprenda. (Nota: apuesto que será una canción que no me guste. La pregunta es por qué tengo música que no me gusta en mi lista de reproducción. En fin, la cosa es que será una canción que no me gusta, y tendré que cambiarla).

Después de este “apartado”, espero que noten que para descansar, sobre todo de una condición netamente mental, la peor idea es hacer nada y dejar la mente en blanco. Cuando la mente está en blanco, cuando estamos ociosos, es cuando más trabaja (Nota: leí sobre eso el otro día. Y ah! Cambié la canción). Entonces es totalmente contraproducente hacer nada. Pero también hace mal que sigamos haciendo lo que estábamos haciendo (Nota: ¡ja! Como un trabalenguas, pero espero que se haya entendido la idea).

Y aquí es donde la duda crece: ¿qué hago?

- Salgo. Si, salgo a caminar, a tomar aire, a fumarme un cigarro. A ver la gente pasar, todas esas parejas tomadas de la mano. Todos esos papás felices con sus hijos lindos que leen libros lindos y no piensan en nada más. A ver a esos pokemones. No, a esos no los miraré.

A lo que quiero llegar es que salir no es la mejor de las ideas, porque hay tantas realidades que nos parecen más felices que la propia¸ que terminamos deprimidos caminando de vuelta a casa.

- Duermo. Si, duermo. Unas cuantas horas, así no tengo que andar mirando personas felices por la vida, mientras yo estoy acá sumida en la más triste de las depresiones.

¡SI! Nada mejor que autoflagelarse para sentirnos peor de lo que nos encontrábamos. Soy la imagen viva de la depresión, ahora todos se compadecerán de mí e intentarán subirme el ánimo. Que peor que venderla para generar lástima. APESTA

En este momento es donde nos cansamos, pero OJO, que aquí es donde nace la idea revolucionaria, diferente y si, podríamos decir alternativa que nos aclarará el panorama.

Hace un tiempo, la doctora Bailey de Grey’s Anatomy (Nota: me gustaría saber cómo se llama en la vida real, ¡que mujer más clever!) dijo que había que visualizar el gran cuadro, la imagen macro (“See the big picture”). Así que luego de una divagación muy extensa respecto a que puedo hacer el día en que decida tomarme un descanso, llegué a la mejor resolución de todas.

- El día que me tome un descanso, ese día, decidiré que hago con ese día (Nota: escribí ese día muchas veces…)

Parece re simple, como si quisiera evadir el tema. Pero no. De hecho es todo lo contrario.

¿Por qué voy a decidirlo ese día?

Porque no hay nada peor para un descanso, que planificarlo. Como si descansar fuera parte del plan de trabajo, totalmente antagónico. La cosa es que me di cuenta de que parte de un descanso efectivo, es tomárselo como eso, un descanso.

Así que ahora voy a apagar el pc y voy a poner un cd con canciones de noviembre del 2007 en la radio.

Fácil.

Simple.

Un descanso.

http://www.youtube.com/watch?v=G0p8Su3bdHc

Ya. Hace un buen tiempo que no me doy el lujo de pasar por estos lados. De hecho, hoy no es precisamente uno de esos dias en los que podria detenerme a escribir un par de lineas, pero creo que escribir es una necesidad, y la necesidad tiene cara de hereje, asi que...

Me encontre con una amiga que no veia hace tiempo, y me comentaba lo impresionada y orgullosa que estaba de si misma, pues veia como ella habia ido madurando. En ese momento pense que la vida es una constante de cambios, de "ir" y "volver" las veces que sea necesario. Le dije que me sentia muy bien por ella, que me gustaria que me explicara en que sentido era en el que apreciaba las modificaciones.
La escuche atentamente. O por lo menos lo intente, pues a los 2 minutos ya habia por completo la concentracion en lo que me decia. Me empece a preguntar que era lo que ella me estaba diciendo, si en algun punto iba a poder retomar el hilo de su discurso.
En eso ella termino de hablar, y como era obvio me pidio mi opinion...



Y cambie de tema. Me gustaria en verdad tener algun lugar donde anotar cada tontera que se me ocurre. Cuando y cuanto avanzo. Cuando y cuanto retrocedo. Si estoy feliz o triste. Cansada o full energia. Si estoy aqui o alla. Simplemente si estoy o no estoy. Si te quiero o te odio. Si hay sol o llueve.









Ya voy a poder decirlo todo. Sin miedo, con la voz firme. Mientras el viento ira esparciendo cada una de mis palabras...

La verdad de las cosas es que hace muchisimo tiempo que no pasaba por aca. Y ante la necesidad inminente de decir algo, y esperando que todo lo que se lea desde este sitio tenga algun sentido..
Lei todo lo que he escrito antes en este blog, y con todo quiero decir todo. La primera pregunta que vino a mi mente fue: de quien &$%%# estaba tan enamorada? como para escribir taanto romance. Por que lo cierto es que si ahora me estuviera mirando en un espejo (cosa que no puedo hacer porque estoy frente a mi pc escribiendo..) tendria cara de cualquier cosa menos de enamorada.
Me gustaria, eso si, volver a ese tiempo para acordarme de que siente estar enamorada. Debe ser entretenido hasta cierto punto, y digo hasta cierto punto porque leyendo con mayor detencion los textos yo no solo estaba enamorada, sino que sufria por amor. ¿Y que significa sufrir por amor? ¿El amor es para sufrir? ¿Con el amor solo se sufre? ¿Que es sufrir? Y la que pienso, es la pregunta mas dificil: ¿Que es el amor?

Podria estar dias y noches completas intentando definir esa palabra, y ese es un trabajo que no me tomare en esta oportunidad, porque no quiero llegar por medio de grandes divagaciones al por que me enamore.
Tengo demasiado claro (tal vez demasiado) de quien fue que me enamore. El punto triste de la historia es que esa persona, aunque actualmente tenga el mismo nombre y apellido, se convirtio en alguien totalmente distinto respecto del que yo me enamore.
Estoy harta de usar la palabra "enamorarme". Es de valientes, encuentro yo, reconocer que se esta enamorado, pero apenas vi a esa persona, lo primero que pense fue en cuan increible era poder mirarlo y no sentir nada por el, pero eso tambien traia la pena de notar cuanto habia cambiado, de cuantos de esos cambios hicieron que yo dejara de sentir cosas por el.
Todavia me pregunto que paso entre el y yo. Me gustaria mucho saber porque nunca nuestra relacion fructifero. Por que si nos queriamos tanto nos quedamos solo en eso, en saber mutuamente que nos queriamos. Normalmente entre una pareja de jovenes basta y sobra con tener la certeza plena de que quieres a esa persona, asi como ella te quiere a ti. Yo ni siquiera eso tenia.
Creo que una sola vez me dijo cuanto me queria, porque convengamos en que los te quiero que uno utiliza a diario, son como para los amigos. Y esa vez que me lo dijo, la verdad es que me impacto un poco que el tuviera el valor de decirmelo, pensando en la situacion en la que nos encontrabamos.

Ya me extendi demasiado. Solo me gustaria, para terminar, que es ruin y vil hombre que hizo que yo escribiera tanta barbaridad de adolescente enamorada, saliera de mi cabeza de una vez por todas, para que aquel que espera instalarse en mi mente, lo pueda hacer sin ningun problema.